Во дворе у Оле. живёт кошка, у нас никто её к себе пристроить не может, (даже на время). у неё лапка болит. я хотела её к себе в зять на время, пока хозяев на найдём ей, Так маман вот что Оле написала:
ОЛЯ ЕСЛИ ТЕБЕ НУЖНА КОШКА ТО БЕРИ ЕЕ СЕБЕ, А НАТАЛЬЕ БОЛЬШЕ ЧТОБЫ НЕ ПРЕДЛАГАЛА И НЕ РАСТРАИВАЛА ЕЕ, Я НЕ МИЛЛИОНЕР ЧТОБЫ ВСЕХ СОДЕРЖАТЬ. ЗДЕСЬ НЕ ЗНАЕШЬ ЧЕМ НАКОРМИТЬ ЕЕ ЕЩЕ И КОШКУ. Я ОДНА ИХ ТЯНУ С ДЯДЬКОЙ, НИ ОН НЕ ПОЛУЧАЕТ НИ ОНА.
Нет нормально это?!
Так ещё сторож звонит её сейчас в 2 ночи, просит скачать песни фильмы ему, И что я включаю колонки, он слушает. И тут меня осеняет!!! я прошу помочь пристроить кошку, О чудо! он завтра должен взять её к себе жить постоянно!!! Ура слава Богу!!!!!!!!!

В слишком маленьком мире слишком много предателей и слишком мало настоящих чувств, искренности и отношений.
Дайка, ты был прав, я родилась не в своём времени.
''..это просто погоня за теми, кто рядом. А зачем? Никто не поймет. Ты просто сегодня немного не в форме..''(с)

Бессонные ночи - мне кажется, это такая замечательная штука...
А знаете ли вы, сколько звёзд на небе в самый поздний час? А как совсем иначе дует ветер? А как рассвет окрашивает небо, горизонт, дома и деревья в розовый цвет? В как просыпается город, начинает дышать? Выростает из утренней дымки?
Этих вещей не замечаешь, когда спишь до 12. Да и если проснуться в 7 и поспешить на работу/учёбу/по делам... всё равно не обратишь внимания.

мне снились книги, вырваные страницы, окна, ветер в волосах...
мне снился ты, Мой Ангел...
ты пел мне колыбельные, под шум старых пластинок, гладил волосы и с особенной, трогательной нежностью, целовал ресницы.
сны становились цветными, люди становились цветными, формулы и вирусы, чувства и недочувства, фразы и мысли...
всё расцветало
потом В-З-Р-Ы-В!
это ты коснулся моих губ своими...
в голове побежали кадры наших встреч...
даже во сне,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

Начала читать Хэмингуэя "Старик и море".Хотя правильнее было б сказать,что заканчиваю читать...
Как-то вдруг резко все прояснилось ,и я поняла,что мне многое не подходит в моей жизни.Мне не подходит ,то как я живу.Я слишком мало забочусь о своем будущем,я не вижу никакого стремления,слышу лишь собственные крики о том, как бы быстрее сделать то ,сё.Разве я что-либо делаю?
Я слишком многое хочу,ничего при этом не делая...А может я что-то и делаю? Просто я перестала понимать и видеть ,что я сделала для окружающих?Правда,если задуматься об этом серьезней,то можно прийти к выводу,что я в своей жизни ничего не сделала..Ха,весенняя хандра или.....просто истерика .Да,я знаю,что слишком много говорю об учебе,но меня действительно ничего сейчас не интересует кроме этого.Мне будет глубоко посрать на какого-то мальчика с растами ,если я не поступлю ,ты понимаешь меня?
Я не могу,как ты так просто смотреть на жизнь.Меня учили ,что если я хочу добиться в жизни чего-то,то должна учиться .
.поставлю точку в начале предложения,ведь я говорю лишнее ,которое должно быть сказано вслух самой себе..
Мне нужно перестать общаться с людьми,они меня отвлекают.От чего? От жизни ..Мое будущее,которое слишком уж красочным я себе расписала,а ведь нужно приложить огромные усилия,чтобы я могла этого всего добиться...

No,I don`t have the gun.

.46 утра. Плеер устало ловит FM волны, в коридоре сопит хозяйский пес, а город начинает оживать – медленно ползут трамваи, под окнами слышатся голоса рабочих и спешащих людей.
Я мечтаю только об одном – заснуть. Заснуть и проснуться от настойчивых звонков подруг, от духоты, от криков соседки.
А пока – просто сон, но пальцы, как заговоренные, упорно щелкают по кнопкам, переключая радиостанции, где сбивчивые голоса диджеев приветствуют утро…
Я ничего не хочу, ничего.
Я не готова ничего объяснять, мне лень рассказывать о происходящем, я готова говорить лишь с собой, остальное же – утомляет.
Новые люди, которых мне пришлось принять. Для меня они все на одно лицо. Позже, вспоминая район, в котором мне пришлось столько времени прожить, эти лица будут скроены в один коллаж на фоне темного неба и еле виднеющихся трамвайных путей.
Я плакала и билась в истерике, тупо смотрела в одну точку, просила прощения у мамы.
Позже я нашла выход – как то легко стало понятно, с кем приятнее проводить время, кому можно позвонить в случае чего. Я стала уезжать, едва проснувшись и наспех покушав.
Я не могу объяснить как у меня дела.
От затяжки до затяжки, и вот когда голову наполняет дурман, проблемы уходят, их как будто бы и не было никогда. Что вообще означает слово «проблема»? Хаха. Они все такие придурки. Хаха.Хочешь историю? Хаха. Давай переключим канал. Хаха. И так 46 дней подряд. Хаха.
Ты мне не подруга, а вот тебя я люблю.
Сегодня холодно, а что было вчера я не помню.
Я хочу есть.
Я не хочу чтоб в мою комнату кто то заходил.
Самое грустное, что я опять сюда вернулась.
У меня был разговор с Невой, громкий, сомнительный. Я стояла с подругой на шатком деревянном мостике и кричала вникуда. Мне казалось я знала истину. Пьяные всегда так думают. Я хотела доказать себе и всему миру, что я существую. Что я живу. Вода ловила мои импульсы, они рассыпались искрами и свет от фонарей поглощал их, еще ярче раскрашивая гладь. Я готова была идти по городу еще тысячи километров, мне было не холодно, я не могла устать.
Это было то самое первое ощущение свободы.
Его ни с чем не перепутаешь.
Когда твой трип сливается в один день, когда ты не можешь больше молчать, когда ты любишь каждой клеткой своего тела и ненавидишь одновременно, эта мысль пронзает тебя, тысячами иголок, прямо здесь, на площадке парадной, тускло освещенной одинокой пыльной лампой.
И в страхе, медленно отводя сигарету ото рта, ты замечаешь, как на тебя летят все эти картинки, лица, черно –белые фотографии дней, дарящие озарение, но они не сбивают с ног, а внезапно останавливаются, предвидя оцепенение, в двух сантиметрах от твоего лица.

Моя голова лежит на твоих коленях, я улыбаюсь и наблюдаю за тем, как комната начинает наполнятся яркими бликами.
Тусклые обои превращаются в произведения искусства, солнечные лучи, игриво заглядывающие в комнату через легкий тюль, наполняют пространство необъяснимым, бархатным теплом.

Теперь я знаю, что такое кристальная чистота сознания.

Поднос с чаем и печеньем, услужливо поставленный на стул рядом с диваном. Приподнимаясь, я чувствую, как тело пронзает невесомость, начинает подташнивать и какая то неведомая сила толкает обратно, в негу подушек, наряженных в нежный шелк.
Я трусь щекой о материал, чувствуя его холод и неимоверную мягкость, и эти ощущения заставляют меня не слушать твой голос, а уходить внутрь себя, в свой мир, где теперь живут новые мысли и новая я.

Это так просто – держать в руках кружку с теплым чаем и рассказывать тебе про мою любовь. Я люблю тебя, люблю как ты улыбаешься, обожаю твой смех.
Я чувствую, как он рассыпается по комнате прозрачными, гладкими бусинками.
Все, что я тебе скажу сегодня, не будет подвластно никакой логике, но при этом будет истинной правдой – так и открываются истинные чувства, которые люди, по своему обыкновению прячут и держат взаперти.

Я хочу секса каждой клеткой своего долбанного тела.

Заканчивается третья пачка сигарет, с открытой форточки дует ветер, который заставляет биться тело мелкой дрожью.
Но я не понимаю этого.
Взгляд направлен в одну точку, в солнечном сплетении образуются клубки желаний, которые сжирают меня изнутри сантиметр за сантиметром.

Я увидела Солнце там, где его нет.

Сидя в сумерках, я пытаюсь удержать в памяти происходящее, но осознаю, что не помню даже последних секунд.
Счастье пронеслось мимо как скоростной поезд, кокетливо мелькнув хвостом состава вдалеке, оставив лишь электрические разряды, сухость во рту и надежду на что то лучшее.

В моей голове и пальцах весь день звучит Канзас. И пусть ветер еще холодный и обжигающий – сегодня светит солнце. И если лечь на землю, или даже просто присесть, то ветер успокаивается, и остаются лишь моменты наступающего тепла.
Привет, весна.

Я хотела свою свободу, я ее получила. Я хотела свою несвободу, я ее получила. Вот ты какая, Несвобода.

Стучали колеса: по камням, по теням
По первым шагам наших первых признаний.

Be careful, my heart. I dont-know what to say, but my soul is burning. I feel fire inside me, tonight. I think i forget how to play this way, this game. I start...Let`s start this dance

i`ll wait for your role.

ВИП персоной можно начинать считать себя не когда тебя пускают в пафосный модный клуб, а когда тебя туда пускают в спортивных штанах и туфлях, объявляют это гламурным, и на следующий день уже половина посетителей одеты также. thebestya

Кушаю шоколадку, читаю дютективчики. Красота! Только бы квип заработал нормально! А душе чего-то хочется...эдакого. Пора заводить весенний романчик, одназначно. =)

это все я)
...Сегодня с утра, я снова решила пофорсить и надела новые босоножки на платформочках. Но вот беда, трут они пальцы. Каждый шаг - больно. Нацепить пластырь мне пришлось, когда я посмотрела на свои ноги. Мечта писателя готических романов: Бледные ноги, черные туфли, из-под ремешков вытаекает алая кровь и для полного счастья потекла тушь...
...Уселась я в метро и решила приклеить пластырь. Сняла туфельки, начала клеить. И тут поезд тормознул, и мои туфельки поехали по вагону...
...Вышла я из парикмахерской. Я уже НЕ рыжая, а темно-каштановая. Но ощущаю себя рыжим импиком еще больше, чем раньше. Только теперь это увидеть могут не все подряд,а только очень внимательные...

в моем подъезде очень странный лифт.Он двуличный.
когда я с кем-то - этот гад, приветливый, светлый, даже, не побоюсь этого слова гостеприемный.
Но когда я одна. Он приезжает без света, весь какой-то ободранный и страшный. И я на нем никогда не езжу.
Можете сказать, что я параноик.
Но я думаю, что он хочет меня сожрать.

Вчера я так глупо попалась. Он приехал со светом. И я повелась. Поманил меня конфеткой. Всего лишь свет. надо же было так глупо попасться.
И я естественно застряла.
Свет естественно погас. Я остался в темноте, в одиночестве, и с садящейся батарейкой. Я там сидела 40 минут. Пока меня вытаскивали.
Если бы я просидела дольше, он пожалуй начал бы меня переваривать.

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем.
То, что вы действительно хотели, был - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!"
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

- Этo я-тo дуpа? Я - дура?! - кричалa пуля, прoлeтев голову блoндинки насквoзь

Спала где-то 2 часа, как обычно поледнее время. Но даже это терь кажется праздником.=)
Проснулась вся мокрая и холодная, как будто меня тока что из проруби вытащили.
Насквозь мокрое одеяло, падушка и простынь...
При каждом движении ужасная боль в голове и в сердце...
Кароч, полный ППЦ!=)
А на улице светит солнышко и небо голубое и оттепель...=)
Словно сама природа издевается, разродившись таким днем.=)
Мне почему-то стало смешно и я заплакала.=)))))))))
Всю ночь смотрела на свою тюрьму с ужасными желтыми стенами...
Кому пришло в голову покрасить комнату в такой цвет, я если чесн, уже не помню, но точна не мне.
Я этой ночью возненавидела эти стены...и этот цвет...А утром это солнце и небо нежно-голубого цвета.

День просто ужас..Невыносимо болело сердце..и счас тоже...это все из-за нервов...не могу больш ничо сказать..я сама себя убиваю..